Cтатьи, обзоры, советы детских психологов

"Мам, купи!" Как научить желать возможного 

Надежда Усольцева, психолог 

Дети хотят жить на широкую ногу. Они могут даже разочароваться в нас, если мы не в 
состоянии обеспечить им шикарную жизнь…

НА ПРОГУЛКУ БЕЗ КОШЕЛЬКА 

Ребенок еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленно тычет пальчиком в
 золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрец отлично знает, в какой 
палатке «водятся» зайцы и обезьяны, где продается его любимое ореховое мороженое, а где
 можно найти еще невиданную шоколадку.


На прогулке малыш тянет маму за руку в самые злачные, то есть самые увлекательные 
места. Редкая мама, а уж тем более бабушка устоит перед соблазном купить ребенку не то,
 так это. Она сама себе покажется черствой и прагматичной жадиной, если не достанет 
немедленно кошелек. Рассудок подсказывает ей, что сегодня не праздник, не день рождения
 и новая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя! 


Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный дом, бывший предметом 
грез, она с особым рвением хватает все, что приглянулось малышу. Пупсы, пакемоны, 
телепузики, киндер-сюрпризы, сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные 
открытки... Возможно, малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но скорее всего он с 
младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа. Иные родители в состоянии совершенно 
спокойно, без ущерба для бюджета, удовлетворять все сиюминутные желания своего дитятки.
 Разумеется, с течением времени "купи" станут выборочными, более осмысленными, но 
подарок на день рождения придумывать все труднее: игрушками младшего члена семьи не 
удивишь – ни пушистыми, ни электронными. А главное – покупая все, что ему хочется в 
любой момент жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать и радоваться. Что ж! 


Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики. 

Ребенок не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости или по телевизору 
захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться от книжки, чтобы он сбегал за 
хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаете открытие, что ваше чадо совершенно не 
намерено поступаться своими интересами ради чего бы то ни было. Но это еще когда будет!
 А он уже сейчас орет как резаный, когда мама отказывается покупать красивую шоколадку. 
Какое ему дело до того, что у него диатез? Малыш закатывает истерику посреди белого 
дня, на людях. Мама делается малиновой от стыда. Что делать? 


Есть один простой выход – не брать с собой на прогулку кошелек. Вот в воскресенье, 
когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя и побаловать. Но не каждый 
день! Разве это так трудно – «забыть» кошелек дома, чтобы не соблазнять ни себя, ни 
ребенка? 


КТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ СЧИТАЕТ

Шестнадцатилетняя дочь однажды заявляет маме: "Себе ты купила босоножки за две тысячи,
 а мне всего за пятьсот рублей!" Мама в шоке: ребенок, ради которого она бьется, как 
рыба об лед, оказывается, ведет свои подсчеты и недоволен родительскими тратами: мама 
позволяет покупать себе австрийские босоножки, папа курит самые дорогие сигареты... 

Погодите отчаиваться и делать вывод, что вы вырастили чудовище. Возможно, дочь невольно 
усвоила вашу собственную манеру называть стоимость вещи (разбитой автомобильной фары, к 
примеру), покупка которой вас безмерно расстраивает. А может, это бабушкины или 
дедушкины ахи и вздохи: "За сколько вы это купили? С ума сойти!" Дочке надо твердо, раз
 и навсегда дать понять, что она не имеет права и заикаться о родительских тратах.

Пожалуй, после таких заявлений подростку некоторое время вообще не стоит ничего 
покупать – ничего из того, чего желает его душа. Разразиться гневной тирадой, а 
назавтра забыть об инциденте будет неправильным. Вас серьезно оскорбили, вы возмущены, 
и дочь должна это понять. И ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по рангу 
положено одеваться прилично, а дорогие папины сигареты не столь вредны для его 
здоровья, как дешевые. Не нужно прятать обиду и возмущение, но при этом все-таки 
попробуйте объяснить свою позицию. 

То, что нам кажется очевидным, наши дети, растущие в другое время, среди других вещей и 
ценностей, могут искренне не понимать. Как это можно – пересчитывать деньги в 
родительском кармане, когда сама не заработала в жизни и копейки?! А вы подумайте, как.
 Это явно не случайные слова и не случайная претензия. Может быть, вы наконец-то, в кои 
веки, позволили себе купить босоножки подороже, а дочка давным-давно привыкла, что ей 
достается все лучшее, и не понимает, отчего маме вздумалось нарушить такой 
замечательный порядок. 


ДВА МИРА – ДВЕ СИСТЕМЫ

Девочку из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообще ничего не 
волнует, кроме компьютера, который должен быть на уровне и желательно со сканером и
 лазерным принтером. Поэтому детям, в особенности девочкам, непонятно, как можно
 предпочесть новую микроволновую печь новой осенней куртке. Дочь даже не о себе 
заботится – о маме, которая, как ей кажется, совершенно раздета... 


Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало, какой плиткой 
выложена ванная, да хоть бы и клеенкой оклеена, а вот сапоги непременно должны были 
быть итальянскими и на каблуке не меньше 15 сантиметров. Дети не видят ободранных 
обоев, расшатанных рам, их не волнует, что холодильник, в котором хранится их йогурт, 
дребезжит и подтекает. "Вы что, купили новый холодильник?" – удивляется подросток, 
быстро смекая, что новых роликов ему в этом сезоне не видать. 


Он может огорчаться сколько угодно. Не расстраивайтесь вместе с ним и не объясняйте 
побудительных мотивов. Не стоит растрачивать красноречие, убеждая сына или дочку, как 
необходим ремонт – тем самым вы как будто признаете свою вину. Родительские поступки, 
траты, предпочтения должны быть для ребенка табу. Он не смеет в это влезать, и 
обсуждать с ним правомерность покупок совершенно ни к чему. 


Другое дело, что за большой покупкой можно отправиться дружно, всей семьей, и 
обязательно поинтересоваться мнением подростка. Кто вернее дочки подскажет маме, какой 
костюм на ней лучше сидит. А папа посоветуется с сыном ( или поиграет в советы) при 
выборе стиральной машины нового поколения или другой бытовой техники. Вообще ребенка 
надо хоть понемногу приучать заботиться о доме, об общих для семьи вещах. А то ведь
 зачастую подросток печется только о своем. "Мой плейер", "мой магнитофон", "мои 
диски", " моя тушь для ресниц", "мой фотоаппарат"... Если они испортились или 
потерялись – это драма, а что касается остального – тут хоть трава не расти. Ну, может,
 пульт от телевизора и видеомагнитофона ребенка и волнует, но уж никак не исправность 
стиральной машины или кухонного комбайна, который он походя ломает и ничуть не 
расстраивается при этом – ведь это не его вещь.

ОНИ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ?

Мир рекламных роликов и телешоу сбивает подростка с толка. Этот мир кажется ему вполне 
реальным. Он уверен, что только так и можно жить, и очень бы удивился, узнав, что 
отнюдь не каждый телеведущий сидит дома на роскошном диване, который рекламирует в 
конце передачи. 


Против бешеной и настойчивой рекламы нет (или почти нет) защиты. Даже при молчащем в 
доме телевизоре ребенок усваивает фетиши вместе с воздухом, которым дышит. Голову надо 
мыть только таким шампунем, носить в кармане только такой сотовый телефон, отдыхать не 
в деревне у бабушки, а покупать туры в Египет и Европу. Неужели еще недавно дочка 
безропотно полола клубнику, а сын с энтузиазмом помогал дедушке ставить новый забор? 
Теперь их на дачу калачом не заманишь, они считают такое времяпрепровождение 
унизительным, а садиться вместе с родителями в битую папину "шестерку" ребенку даже 
неловко. Он заворожен формой вещей, этикетками, лейблами, фирменными знаками. Домашний 
быт стал его раздражать. Чем дальше, тем больше он стыдится, что в его семье не 
такой, «как положено», уровень жизни. 


Но ведь ребенок слеп. Он не видит, что роскошно живут единицы, которые бросаются в 
глаза, как новенькие иномарки на улице в потоке отечественных "жигулей", и застят 
нормальное зрение (в том числе и нравственное). Он хочет соответствовать принятым 
стандартам, а родители не могут удовлетворить даже его потребности каждый сезон 
надевать новые джинсы. Сын или дочь начинают искренне страдать и потихоньку, сами того
 не замечая, перестают уважать папу с мамой, которые "ничего в жизни не добились".


Однажды сын бросает папе: "Какой смысл вообще работать за такие деньги?", а дочка все 
чаще окидывает маму критическим взглядом: " Как можно одеваться в такую дешевку?" 
Преисполненный непонятной обиды на родителей, подросток, конечно, не испытывает никакой 
благодарности за то, что его содержат, и фраза "Мы же тебя кормим!" никогда не 
достигает его слуха. Он кажется себе достойным другого существования, в особенности 
если у друзей родители побогаче. Бессовестный всезнайка уверен: он-то в отличие от мамы 
с папой понимает, что к чему в этой жизни. Обычно в это время выясняется, что его 
школьных знаний никак не хватает для поступления в институт или колледж, и надо срочно 
затягивать на поясе ремень и нанимать подростку репетиторов. 
А если не нанимать? Если не платить за последующее образование, видя, что сыну или 
дочке по фигу свет знаний? Они полагают, что платная учеба сама по себе что-то 
гарантирует, что это проторенная дорожка в какую-то другую жизнь, для которой они 
предназначены. А может, не стоит поддерживать эти иллюзии, отказывая себе во всем? 
Пусть ребенок пойдет и заработает хотя бы на одни джинсы. Ему стыдно, что его 
родители "простые" учителя, врачи, инженеры? Тогда ему и карты в руки – пусть научит 
вас, как надо жить. Только не спасуйте – дайте ему эти самые карты.


БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Такой разлад между старшим и младшим поколением, в общем, не странен. Странно другое: 
многим детям, живущим в семьях с очень скромным достатком, даже в голову не приходит из-
за этого страдать. Они не только не упрекают родителей за материальные неудачи, но ждут
 не дождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально влиять на бюджет семьи.
 Может быть, одни от природы алчные, а другие нетребовательные и великодушные? Ведь 
бывает, что и в одной семье дети вырастают как на двух разных планетах. Сын ничего не 
просит, а дочь только и знает, что закатывает истерики и ставит условия: "Если купите 
новый плейер, пересдам алгебру!" Вот и верь после этого в воспитание...
 

Против природных черт характера и особенностей личности мы практически бессильны. Хам и 
грубиян останется хамом и грубияном, но его можно отучить от хамских выходок, а там, 
глядишь, привычка вести себя вежливо приживется, станет второй натурой. И законченному 
эгоисту (он таким на свет появился, уже младенцем заставлял всех вокруг себя плясать!) 
можно со временем вправить мозги и научить хотя бы внешне проявлять заботу о других. Но
 как? Ведь, пожалуй, все дети слышат одни и те же правильные слова, но почему-то 
в "трудном" возрасте они начинают отскакивать от подростка как от стенки... Как 
объяснить ребенку, что деньги в жизни не главное и вещи тоже не главное, если он все 
время мается от разных дефицитов, которые вы не можете покрыть?


С лекциями и нравоучениями вы, пожалуй, опоздали. Но ваше самоуверенное дитя – не такая 
уж яркая и сложившаяся личность, как ему самому кажется. Он еще вполне поддается 
влиянию родителей, которых будто бы перестал уважать и слушать (слышать). 


А что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что его недооценивают. Мама 
без конца напоминает папе, как ему мало платят. В доме говорят с завистью о семье дяди,
 в которой целых три машины. Вообще о чужом благополучии отзываются неодобрительно.
 Даже гости проводят целый вечер за обсуждением неправедно нажитых богатств. При этом 
очевидно, что собственное скромное существование взрослых не устраивает. Вслед за ними 
и ребенок с детства привыкает делать сравнительный анализ финансового положения – своего и соседей. 

Он подрос и понял, что родители комплексуют от того, что не могут угнаться за 
стандартными благами. Если мама с папой обижены на жизнь и привыкли оглашать свои обиды 
вслух ("Опять не повысили зарплату… Зажали премию… Обошли должностью"), чего же ждать 
от подростка? Он дышит с вами одним воздухом и думает, между прочим, вашими же словами.
 Только если вы предъявляете претензии к жизни, то он ищет виноватых поближе, в 
собственном доме. А кто ему всех ближе?…

Выход здесь только один: перестаньте комплексовать. Перестаньте все время говорить о 
деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они – главное в жизни. И, пожалуйста, 
не сваливайте все на рекламу, от которой нет спасения, и на "время", которое испортило 
ваше чадо. Если в семье ребенок дышит другим, не денежным, не меркантильным воздухом, 
атмосферные явления этого рода вряд ли коснутся его. 


Источник: журнал "Семейный доктор" http://www.familydoctor.ru/